[Tim_Wrath]

20.01.2013 в 02:04

Пишет  Танцующая мышь:

Для поднятия настроения)
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Буду звонить,трубку не бери. Не нарывайся!

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Пойду с горя насплюсь.

Боишься подойти к девушке? напейся и элегантно подползи...

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

Не считая брака,в плену не была...

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону..

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Скромность украшает женщину… А нескромность — её жизнь!

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Eсли женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.

Я придумала, как решить все проблемы сразу. Надо работать поварихой на кораблях самого дальнего плаванья. И я никогда не смогу сказать, что нет работы, дома пустой холодильник, никакой личной жизни и, боже мой, как же я давно не была на море!

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл..

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей!

Новый год - единственный день в году, когда можно жрать ночью.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Надо вставать... День сам по себе говном не станет..

-Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0

Классно, что декабрь наступил, так давно дождя хотелось.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвенит не в 7:00, а, например, в 10:53

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие в игральных, умные в кредитных

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала.

Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов

"Победим шизофрению вместе" - подумали я.

Из меня вышел хороший человек. А плохой остался.

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки — замужество поможет вам закопать любые ваши таланты.

Он был из тех мужчин, о которых меня предупреждал папа, но рекомендовала мама...

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Главный принцип уборки в том, чтобы распределить всю грязь равномерно.

И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

История золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу...

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь

Все мужики ШУМАХЕРЫ... ШУМА - много, а толку ХЕР!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й

Истина где-то рядом... Не вляпайтесь !